每到高三，家長的焦慮往往比孩子更早到達臨界點。我在全台各地跑家長講座，談升學制度、學習歷程、備審方向，幾乎每一場，最後都會出現類似的提問：「老師，我孩子現在這樣來得及嗎？」「老師，如果我現在開始幫他準備學習歷程，該從哪裡開始？」
記得有一次，是一位孩子才國中的家長，緊張地詢問：「我現在是不是就該幫他規劃學習歷程？」那一刻，我最深刻的感受不是用力給建議，而是清楚地看見，這是一代父母，集體性的焦慮。
我們害怕孩子輸在起跑點，擔心制度改變讓他吃虧，更害怕自己「做得不夠多」，成為他人生失敗的原因。於是，我們開始幫孩子鋪路、排程、整理資料、規劃方向，甚至連他該怎麼想、怎麼說、怎麼寫，都一併代勞。
但我想誠實地說一句重話：
「當我們為孩子做得越多，他真正為自己負責的機會，就越少。」
一、當父母成為「全能後盾」，孩子反而失去世界感
在第一線輔導學習歷程的經驗裡，我看過太多「被照顧得太完整」的孩子，例如：
1.所有獎狀、證明，家長一手準備
2.心得反思，家長代為潤稿
3.活動規劃，由家長直接安排
4.人際衝突，父母出面解決
5.生活失誤，父母負責善後
他們唯一需要做的，就是「把書讀好」。表面看起來，這樣的孩子「很專心、很單純、很少煩惱」。但實際在口試、備審、表達與反思上，卻經常出現這樣的狀況：
1.說不出自己真正的學習歷程
2.無法完整敘述一件挫折的經驗
3.對自己的選擇沒有主體性語言
4.談理想時空泛，談困難時空白
不是他不聰明，而是世界在他的經驗裡，長期是「父母會處理好一切」，於是他自然學會了：「我只要等待別人幫我完成。」
二、反而真正長得快的，是那些「被迫自己處理」的孩子
相對地，我輔導過很多資源並不充裕、家長也未過度介入的孩子。他們確實：起點較低、走得更慢、錯誤更多、挫折更重，但也因為如此，他們被迫要學會：自己詢問、嘗試、修正、承擔後果。
在整理學習歷程、參與活動、回顧挫敗時，他們說不出華麗語言，但眼神及肢體裡有一種很踏實的力量，「這真的都是我走過的。」
我常對家長說一句話：「未來能陪孩子走到人生最後一程的人，從來都只有他自己，不是你。」
如果今天父母選擇「照顧一輩子」，那就必須誠實地承擔一個後果：你不能再抱怨他不獨立、不成熟、不可靠，因為你早已替他決定了一切。
三、我們每天都在照顧孩子，卻多久沒照顧過自己？
很多高三家長的生活重心，只剩下孩子：他吃得好不好、壓力大不大、成績穩不穩、會不會失常、會不會考砸，但我想請你誠實問自己一句：你上一次為自己感到真正放鬆，是什麼時候？
當一個家庭所有情緒都壓在成績、放榜與排名上，焦慮會變成一種「無聲的癌細胞」，一點一滴侵蝕親子關係。孩子不是不知道你的焦慮，只是他也一起承受。
四、真正影響孩子的，不是你說了什麼，而是你怎麼活著
我分享一段個人的經歷。
我的父親罹患思覺失調加上躁鬱症，甚至有過失控與暴力的狀況。但在我小學升國中那個暑假，我人生最清楚的一個畫面卻是，我在房裡寫著怎麼都寫不完的評量，他沒有說一句話，只是坐在我旁邊，翻開書。那一刻，我第一次強烈感受到：「我不是一個人努力。」後來，我開始願意撐久一點、再多寫一題。不是因為誰要求我，而是因為「有人與我並肩」。榜樣教育，就是這樣發生的。
你希望孩子早睡，請你先早睡。
你希望孩子少滑手機，請你先放下手機。
你希望孩子冷靜理性，請你先穩住情緒。
你希望孩子有同理心，請你先去成為那個溫柔的人。
你找再好的老師、買再貴的教材，
都比不上你每天活給孩子看的那個樣子。
五、焦慮的家長，請你今天就開始為自己做三件小事
如果你正是那個每天為高三孩子煎熬失眠的父母，我想給你非常務實的三個建議：
(一)請你離開家門一次
不管是散步、喝咖啡、曬太陽，十分鐘也好。你的大腦需要氧氣，不只是招生資訊。
(二)請你補充能量，而不只是壓力
規律吃飯、睡眠、運動，這是你成為孩子堅強後盾的必要條件。
(三)請你記得：父母穩定，孩子才穩定
高三的風暴不是只發生在孩子身上，而是整個家庭都被捲進去。情緒穩定的父母，才有能力接住孩子的失控、崩潰與迷惘。
結語：
我們都想當「好父母」，但真正的好，不是替他走完人生，而是：讓他學會跌倒、陪他一起整理。讓他知道「你在」，但「你不代替」。請你多為自己活一點點，孩子會從你身上，學會什麼叫「好好成為一個人」。而那份力量，會比任何備審資料，都更真實地陪他走一輩子。